Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre in´s Gefängnis!'?" "Oh ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du.... heute wäre ich entlassen worden!"

Wenn es zum Thema Faulheit einen Wettbewerb geben würde, wäre ich mit Sicherheit auf dem 4. Platz...




















Damit ich nicht aufs Treppchen steigen muss!

Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren

Und das heute bei 30° C, nie wieder Trockenbau.




MfG. Schmitt

Wenn du die ganze Nacht lüftest müßte es am Vormittag eigentlich gehen, wenn Fenster zu damit keiner einsteigt dann ist das keine gute Idee!

Mein Beileid

Vor der EM!

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind,nimmt sich der Sohn ein Deutschland-Shirt

und sagt zu seiner Schwester: 'Ich habe mich entschieden, dass ich

Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.'

Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: 'Bist Du

bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber.'

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und

sagt:'Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte

dieses T-Shirt zum Geburtstag.'

Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: 'Hast Du sie noch

alle, geh und red' mit Vater darüber.'

So geht der Junge zum Vater und sagt: 'Ich habe mich entschieden, dass ich

Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.' Der Vater
dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich:
'Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!' Ungefähr eine
halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich
auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: 'Sohn, ich hoffe Du
hast heute etwas gelernt?'
'Ja Vater, das habe ich.'
'Gut Sohn, und das wäre?'
Der Sohn antwortet: 'Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und
schon hasse ich die scheiß Holländer !!!!!!!

Dafür ist der Bauleiter, Meister Röhrich zuständig, wird aber zu sehr von Werner und Eckat beansprucht/genervt.

MfG. Schmitt

Was ist das Wichtigste bei einer Autonummer?













Das die Sitze nicht dreckig werden.

MfG. Schmitt

Ein Arzt lässt seine Garageneinfahrt pflastern. Als die Arbeiter fertig sind , streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine , um die Fugen auszufuellen, Als der Arzt das sieht, geht er hin uns sagt:" Ja ,ja und nun den ganzen Pfusch mit Sand überdecken , damit ihn keiner sieht ." Der Arbeiter sieht ihn an und sagt :"Ja , da ist wohl die Gemeinsamkeit an unseren Berufen."

MfG. Schmitt

Wenn Schulen keine Wände hätten, würden die Bringpanzer bis zum Tisch des Nachwuches fahren - und jetzt stell' dir mal den Friedhof vor und wie die Gräber nach nur einem Sonntag aussehen würden...

Ich möchte mal in Ruhe und Frieden enden...

Deshalb die Asche in irgend einen Abfallbehälter entsorgen 😎😇

Das mit den "Bringpanzern" ist leider keine Tatsachenüberzeichnung, sondern traurige Realität (in manchen Gegenden schon seit 30 Jahren)

Moin,

auch wenn das hier Witz und Humor ist ....

WER hat denn diese Hubschraubereltern erzogen und in die Welt gelassen?
scheinbar auch meine eigene Generation der Baybyboomer :-(
Sorry das musste raus.

Ohne Meldung
Grüßle

Aufgrund der aktuellen politischen Entwicklung benennen sich die Zeugen Jehovas in

Zeug*:innen Jehovas

um 😜

MfG. Schmitt

Wo soll da das Problem sein.
Die Oberlichte wird doch das Gewicht aushalten?

Oder kommt wegen dem Handtuches zu wenig Licht durch?

mit Gegenlicht ist der Kontrast nicht gut, man sieht zu wenig :)

Die Dame ist bestimmt eine Englische Touristin die, noch bei Dämmerung ihren Liegeplatz reservieren wollte und glaubte diese Flächen seien für sie reserviert.

MfG. Schmitt

Bestimmt.
Denn wäre sie eine Deutsche, hätte sie bloß das Handtuch draufgeschmissen...

Ne ne, die Engländerin meinte das Oberlicht wäre das Handtuch.

MfG. Schmitt

Hast du schon mal getestet, wie lange Handtücher ohne Aufsicht im Pool schwimmen.
Ich weiß es auch nicht, bin danach immer schlafen gegangen.😉

Ihr bemüht nur Eure Glaskugel...

Um Licht in das "Dunkel" zu bekommen, brauchen wir hier jetzt mal unbedingt ein Bild von unten.

Leider ist das Hochladen von Bildern hier aber so, so schwierig....

Ihr schwächelt schon wieder - hier mal eine "Anregung":

Wenn Du mal eine Wasserrutsche ohne Bewässerung runter gerutscht bist, ....







Dann weißt Du, wie wichtig das Vorspiel ist.