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FG. Schmitt

Haben sie es nicht auch verdient sie mit einem Gedenktag zu beehren?




FG. Schmitt

Zur Feier des Tages heute am 11.11. nach der offiziellen Eröffnung wird einfach im privaten Kreis weitergefeiert.



FG. Schmitt

Wie man es macht, es ist immer falsch.




FG. Schmitt

Hallo,

OK - wir schwächeln hier schon wieder mächtig - seit 5 Tagen...

"Mein liebes Kind, Du bist jetzt dreizehn und willst schon die Pille haben?" "Ja Mama, wer garantiert mir - dass ich nochmals drei Jahre Glück habe?"

"Vati, darf ich auch mal Bungee -Jumping machen?"
"Nein Fritz, Dein Leben hat schon mit einem Kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch so enden!"

Gruß Musil

PS:

und noch etwas mehr "jugendfreies" - begreifen heute auch schon dreijährige:

Anruf bei einer PC Hotline oder Wie erklärt man einer Frau, was eine Verknüpfung ist ?

(Klinget erst mal nicht so jugendfrei ("Verknüpfung", ABER:)

Das ist doch mal eine vernünftige Erklärung, die man auch begreift!

Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die
Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und der
Film ist auf dem USB-Stick. Das Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf
dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung:
Nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?

Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin. In Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach
nicht rein. Ein Zettel mit dem Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank
hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim
lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie
Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr
Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie
suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt
nicht.

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer sitzen zusammen und während dieser "Besprechung" vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?" Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

Im Kloster wird gebaut. In der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig.
Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen.
Überlegt die Schwester: "Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe, möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht."

Als erstes trifft sie den Polier.

Sie fragt ihn: "Kennen Sie den Pontius Pilatus?"

Der Polier schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus?"

"Warum?" tönt es zurück.

"Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!

Schlagfertige Kellnerin oder?




FG. Schmitt

Hallo,

wir schwächeln hier immer mehr....

Jetzt mal ein ganz richtiger Witz:

Aber was ist wirklich wichtig: Austria U17 ist VIZEWELTMEISTER (Ja, wir müssen in AT etwas bescheiden bleiben).

Vor Italien und Brasilien...!

Germany hat die erste Runde gegen BFA (Burkina Faso) nicht überstanden....

Also auch weit vor Germany.

OK, BFA hat die dritte Runde erreicht.

Sorry! Sorry! Sorry!....😜😜😜.

--> Da sehe ich mal für die Zukunft: Dunkeldeutschland (Kennzeichen "DD"...?).

Ja, DD (Dynamo) versucht sich da jetzt in der zweiten Liga mal zu behaupten...

Gruß Musil

Was heißt hier "ganz richtig"?

Der ist besser.




FG. Schmitt

Aus der Reihe "Kuriose WCs" (ich hoffe aber schwer auf Fake): Die Partnertoilette.

https://www.bildschirmarbeiter.com/content/images/picdump_kw48_2025/picdump_kw48_2025-118.jpg

Der alte Friedhofsgärtner geht in Rente, ein neuer wird eingestellt.
Der alte gibt dem neuen den Tip: Irgendwann wird der Pfarrer kommen und wissen wollen, wie es um deinen Glauben bestellt ist. Wenn er fragt, wo Jesus geboren wurde, sagst du Bethlehem, und wenn er fragt, wo er gekreuzigt wurde, sagst du Golgotha.
Der neue bedankt sich, und schreibt das auf seinen Rasenmäher, dass er es nicht vergisst.

Nach einiger Zeit kommt tatsächlich der Pfarrer und sagt: Es ist ja sehr schön, wie du den Friedhof pflegst, aber ich würde auch gerne wissen, wie es um deinen Glauben bestellt ist. Sag, weißt du, wo ist Jesus geboren?
Der Friedhofsgärtner schaut auf seinen Rasenmäher und sagt: In Bethlehem.
Der Pfarrer: Sehr gut mein Sohn. Und weißt du auch, wo er gekreuzigt wurde?
Nach einem weiteren Blick auf den Rasenmäher sagt er: Auf Golgotha.
Der Pfarrer: Das ist ja sehr gut. Weißt du auch, wer links und rechts neben ihm gekreuzigt wurde?
Wieder schaut der junge Friedhofsgärtner auf seinen Rasenmäher und sagt zum Pfarrer: Black und Decker!

Der Fachbegriff dafür ist "Golden Shower", siehe SHKWissen Eintrag vom 1.4. ... ;-)

Wenn Frauen ein Musikinstrument wären, dann wären sie ein Hormonium.

Wie nennt man einen kleinen Türsteher?


Sicherheitshalber.

FG.Schmitt

FG. Schmitt

FG. Schmitt

Und hier der dazugehörnde Beitrag.

Wie kann man dem armen Nikolaus in dieser Zwangslage beistehen? Und die armen Kinderchen die mit glänzenden Augen auf einen gefüllten Stiefel warten und mit Tränen in den Augen die Mama fragen: " Warum ist der Nikolaus nicht ghekommen, hat er mich gar nicht mehr lieb". Ich glaube kaum, dass das Kind versteht, dass ein übereifriger Politiker Schuld an dieser Sache ist.

Und jetzt Feuer frei.


FG. Schmitt

Nikolaus hat ein anderes Loch in der thermischen Hülle gefunden oder kam durch die Kältemittelleitung gekrochen. Drinnen trifft er Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"

Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"

"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"

Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"

Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"

Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"

Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"

Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"

Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."

Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"

Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"

Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!"

Heute mal Sauber Ohne Russitschka ☺

3 Handwerker diskutieren, welchen Beruf Gott hatte, als er den Menschen erfunden hat.
Meint der 1.: "Maschinenbauingenieur. Die vielen Gelenke und alles schön beweglich".
Der 2. erwidert: "Elektroingenieur. Die Sinnesübertragung funktioniert elektrisch."
Der 3. behauptet: "Alles Quatsch! Er war ganz klar Bauingenieur."
"Wieso dad denn?" fragen die beiden Anderen erstaunt.
"Na, wer würde denn sonst auf die Idee kommen, einen Abwasserkanal durch'n Vergnügungszentrum zu bauen".