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27.04.2018 12:55:26 |
Nachdem es im Forum zuletzt (gefühlt) wieder mal sehr ernst zuging, habe ich mir gedacht, eine Humorseite könnte hier mal nicht schaden. Sachbezogen wie wir sind natürlich rund um die Forenthemen.
Witze von Frauen über Männer sind ausdrücklich erwünscht. Bilder und Klassiker natürlich auch.
Ich hoffe die Zensur schlägt nicht allzu häftig zu ;-))
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| Zeit:
27.04.2018 12:57:54 |
Verfasser: schorni1 | Zeit:
27.04.2018 14:09:08 |
War ja wieder mal klar..... Kommt der Schornsteinfeger in die Kneipe, sagt der Wirt "DER geht aufs Haus" :-))
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28.04.2018 09:06:07 |
Hihi ... weil Du gerade da bist ... Klingelt ein Schornsteinfeger an eine Tür. Eine alte Oma, mit einem langen schwarzen Kleid öffnet. Sie mustert den Schornsteinfeger und zieht etwas ihren Ausschnitt herunter, so dass ein Tattoo mit einem Frosch auf ihrer Brust zum Vorschein kommt.
Oma: "Wenn du errätst, was das für ein Tier ist, darfst du mit mir ins Bett!"
Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!"
Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen!" .>)))))
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28.04.2018 09:53:46 |
Falls jemand Interesse hat:
Ein Kumpel hat ein Ticket für das erste Spiel der Nationalmannschaft bei der WM in Russland gekauft, 17.06. 2018 um 17.00 Uhr - ohne darüber nachzudenken, dass am gleichen Tag seine Hochzeit stattfindet.
Hat evtl. jemand Interesse??
Die Kirche ist in Bochum, die Frau heißt Katrin.
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28.04.2018 13:24:37 |
Eventuell schon...
Bräuchte aber natürlich etwas präzisere Angaben...
Welche Kirche ist es denn?
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Verfasser: schorni1 | Zeit:
28.04.2018 16:14:26 |
Und was bringt sie alles mit?
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28.04.2018 18:09:40 |
An der Himmelspforte sind 2 Türen. An der einen steht: "Männer die im Leben nichts zu sagen hatten". Dort steht ein ganze Sclange von Männern. An der anderen steht:" Männer die im Leben die Hosen an hatten". Dort steht einer. Macht Petrus die Türe auf und fragt:" Was willst du den hier ?" Sagt er:" Keine Ahnung, meine Frau hat gesagt ich soll mich hier anstellen".
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28.04.2018 18:55:14 |
Wohin fliegt ein schwuler Adler ?
Zurück zu seinen Horst....
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28.04.2018 19:48:48 |
Warum verläuft sich ein Henker auf dem Heimweg?
Weil er nur die Hinrichtung im Kopf hat. |
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28.04.2018 20:12:16 |
"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Yvonne. Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier." "Bier, wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen. "Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element."
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28.04.2018 21:38:16 |
Treffen sich zwei Jäger – beide tot,,,,,,,,,,
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| Zeit:
29.04.2018 07:43:15 |
Tochter: "Papa, wir hatten heute Sexualkundeunterricht. Mein Freund wird gar nicht sterben, wenn er mit mir Sex hat bevor ich 16 bin."
Vater: "Glaub mir.... er wird."
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| Zeit:
29.04.2018 07:57:18 |
Ein Bauer kommt in die Polizeiwache und berichtet mit jämmerlichem Tonfall, dass sein Esel heute gestorben sei. Also fragt der Polizist ob er ein Verbrechen dahinter vermute und der Bauer antwortet wahrheitsgemäß, dass der Esel schon sehr alt und sehr krank war, und es nun endlich geschafft hätte. Daraufhin schaut der Polizist verwundert und fragt warum den Bauern, warum er damit die Polizei behellige und der Bauer antwortet: "Ich wollte nur den nächsten Angehörigen Bescheid geben."
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| Zeit:
29.04.2018 08:00:01 |
Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus."
"Und weiter ?" "Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben was du willst !
Da hab ich natürlich den Porsche genommen."
"Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte !"
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Verfasser: mtx0815 | Zeit:
29.04.2018 09:31:52 |
Moin ! Im Wald versammelt der Bär alle Tiere um sich und sagt: „Ihr besorgt mir jetzt jeder ein großes Stück Fleisch, sonst verprügele ich euch mit meinem P.....“ Als erstes kommt der Hase. „Ich bin kein Raubtier, aber ich kann dir ein paar Möhren anbieten.“ Darauf schlägt der Bär mehrfach mit seinem P.... auf den Hasen ein, der abwechselnd weint und lacht. Bär: „Warum lachst du?“ Hase: „Da kommt der Igel mit Pilzen.“
MfG mtx0815
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Verfasser: mtx0815 | Zeit:
29.04.2018 09:34:18 |
Moin ! Da geht noch..... Ein Mann sieht auf seiner Fensterbank eine Schnecke und schmeißt diese vom ersten Stock aus dem Fenster. Nach drei Monaten klingelt es an der Tür. Es ist die Schnecke, die sagt: „Was sollte das denn eben?“ MfG mtx0815
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29.04.2018 10:21:25 |
Ein Bauer erhält Besuch von der Polizei. Polizist: „Wir haben einen anonymen Tipp bekommen, dass Sie illegale Pflanzen züchten und müssen nun Ihren Bauernhof durchsuchen.“ Der Bauer, der nichts zu verheimlichen hat, sagt ganz ruhig: „Das können Sie gerne tun. Außer das Feld neben dem Stall, da…“ Der Polizist herrscht sofort los: „Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDES, und wenn ich JEDES sage, dann meine ich auch JEDES noch so VERFICKTE FELD durchsuchen!!! Haben wir uns verstanden?“ Der Bauer entschuldigt sich bei ihm, zieht seinen Hut und geht weiter seiner Arbeit nach. Nach fünf Minuten sieht er den Polizisten auch schon rennen, als der Stier, vor dem er ihn warnen wollte, hinter ihm her ist und ihn auch beinahe hat. Spontan brüllt er ihm zu: „DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL! ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL!“
Peter
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| Zeit:
29.04.2018 10:48:34 |
Was steht auf dem Grabstein einer Jungfrau----------Ungeöffnet zurück------------
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29.04.2018 10:50:26 |
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
"Zum letzten Mal ins Gras gebissen"
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| Zeit:
29.04.2018 10:53:53 |
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Verfasser: mtx0815 | Zeit:
29.04.2018 11:02:23 |
Moin !
Die letzten Worte eines Elektrikers : " Watt ist datt denn für'n Kabel hier ?"
MfG mtx0815
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| Zeit:
29.04.2018 11:04:58 |
Die letzten Worte eines Beifahrers: "Rechts ist frei."
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| Zeit:
29.04.2018 11:19:50 |
Lange Schlange vor der Himmelspforte. Petrus sitzt an einem Tisch und kontrolliert die Eingänge. "Klaus 87 Jahre alt. Rein in meinen Himmel."
Der nächste ist an der Reihe.
"Emil 75 Jahre alt." Petrus schaut auf. "Rein in meinen Himmel."
So geht es den ganzen Tag. Schließlich ist Paul an der Reihe.
"Paul 78 Jahre alt. Rein in meinen Himmel."
Paul sieht Petrus ganz entsetzt an. "Ich bin aber doch noch keine 78 Jahre alt."
Petrus sieht in sein Buch. Blättert hin und her. "Also Paul, wenn ich sehe wie viele Stunden du den Leuten abgerechnet hast ..."
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| Zeit:
29.04.2018 13:45:00 |
weil's so schön ist, hier mal zwei schnuckelige Limericks (wer die beiden noch kennt: Schobert und Black waren die Täter)
es lebte 'ne Frau an der Saar die hatte ganz flammrotes Haar sie stellte den Topf mit den Kartoffeln auf den Kopf die waren in 5 Minuten ganz gar
es lebte 'ne Frau in Dorsten die hatte am Rücken lauter Borsten zur Schonzeit im Mai gab ihr Mann sie frei zur Jagd in den städtischen Forsten
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