Öffentliches Forum
  - Sonstiges

Sagt der Polier zum Bauarbeiter:

"Während der Arbeit wird nicht geraucht !"

Antwortet der Bauarbeiter:

"Haben Sie mich Arbeiten sehen ?"

Ein Pilot sitzt in seinem kleinen Sportflugzeug. In grosser Höhe bekommt dieses einen Triebwerksschaden und droht auseinander zu brechen.
Die einzige Rettung ist der Absprung.
Der Pilot springt ab,hat seinen Fallschirm um. Er zieht an der Reissleine fürs öffnen des Schirms...nix passiert.
Ok,gibt ja noch die Notleine...auch nix.
Weiter im freien Fall kommt ihm plötzlich von unten einer entgegen geflogen.
Der Pilot ruft diesem zu: hallo reparieren sie Fallschirme???
Der andere: nein Gasleitungen

Was macht ein Pirat am Computer ?





Er drückt die Enter-Taste.

Grüße
Motzi1968

Was heißt Shalom? Friede
Was heißt El Shalom?...................................................................elfriede.............

In einem mehrstöckigen Gebäude brennt eine Wohnung in einem der oberen Stockwerke.

Auf Geheiß der Feuerwehr beeilen sich die Bewohner, das Gebäude zu verlassen.

Kreuzt ein Bewohner auf dem Weg nach unten auf einen Feuerwehrmann auf dessen Weg nach oben.

"Wohin des Weges du Mann des Feuers?" begrüsst der nach unten Eilende...

"Zum Herd des Brandes du Loch des A....es" kommt postwendend die Antwort.

Moin !

Ein kleines Flugzeug ist dabei abzustürzen.
4 Passagiere aber nur 3 Fallschirme.
Fragt jetzt nicht warum der Witz geht halt so.
Der erste der aufsteht sich einen Fallschirm nimmt ist Brad Pitt.
Tut mir leid meine Freunde, meine Kinder brauchen mich, meine Fan's brauchen mich, macht's gut und spring ab.
Der zweite ist Trump, ich werde der cleverste Präsident sein den die Welt je gesehen hat ! Macht's gut und springt.
Noch zwei sind übrig .
Ein kleiner Junge und ein alter Mann.
Der alte Mann sagt :
Komm, nimm du den Fallschirm ich hab mein Leben gelebt.
Nöö, sagt der Kleine ist alles OK !!
Der cleverste Präsident aller Zeiten hat meinen Schulranzen genommen.... !

MfG
mtx0815

Warum schaut Trump bei den Olympischen Spielen zu?




Weil er schauen will, wie hoch die Mexikaner springen können.

Hallo,

Die Mexikaner sind jetzt einverstanden, daß die Mauer zw. Mexiko und USA gebaut wird.
Die einzige Bedingung die sie haben: es muß die Bauleitung vom neuen Berliner Flughafen sein




Andererseits soll da nächste Woche Eröffnung sein.
Chuck Norris ist seit gestern dort Geschäftsführer



MfG

Warum geht der Sarg nicht auf?




---Weil en Zuhälter drin liegt---

Zwei Informatik Gurus streiten sich über die Zukunft der Informatik.
Sagt der Eine: In spätestens 100 Jahren sind Computer so leistungsfähig, dass sie die Umwelt eines Menschen so gut simulieren können, dass man kaum noch merkt, dass es eine Simulation ist.
Sagt der Andere: Das ist vollkommener Quatsch. Du merkst doch überhaupt nichts davon, dass das schon seit 50Jahren so ist.

Auf der Alm sitzt ein kleiner Bub auf einer Gattertür. Fährt ein feudales Auto auf die Gatter zu.
Der Fahrer ruft den Buben zu: "He, Bub, mach die Gatter auf!"
Darauf der Bub: "Wer san denn Sie?"
"Ich bin ein Ingenieur."
"Was ist denn das?"
"Ein Ingenieur ist ein Mann, der alles kann."
"Dann machens die Gatter selber auf!"

Hab versucht den Mähroboter der Nachbarn mit Gras anzulocken.

Hat nicht geklappt, war wohl schon satt.

Drei Handwerker streiten darüber, welcher ihrer Berufe der älteste ist.

Sagt der Maurer: „Ich habe den ältesten Beruf! Wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!“
Antwortet der Gärtner: „Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter! Wir Gärtner haben immerhin schon den Garten Eden gepflanzt!“
Sagt der Elektriker: „Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, dass es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.“

Eine schwangere junge Frau geht in eine Bäckerei und sagt dann dort: "lch bekomm ein Brot!" ... die Bäckereifachverkäuferin schüttelt verwirrt den Kopf und erwidert: "Sachen gibt's ... armes Ding!"

Hoch auf einem Strommast arbeitet der Elektriker.
Ein kleiner Junge schaut zu.
Der Elektriker lässt seine Kombizange fallen.
Er steigt herunter, holt die Zange.

Der Junge:
"Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich.
Wenn er eine fallen lässt, nimmt er die andere."

Der Elektriker arbeitet weiter.
Plötzlich lässt er den Schraubenzieher fallen.
Er steigt herunter.

Der Junge wieder:
"Mein Vater hat immer zwei Schraubenzieher ..."

Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit.
Er steigt herunter und uriniert am Straßenrand.
Der Junge schaut zu.

Meint der Elektriker:
"Hat etwa dein Vater auch zwei davon?"

"Nein, aber seiner ist doppelt so groß!"

Gestern war ich spätabends nochmal kurz zum Zigarettenholen am Bahnhof ... da hat mich doch tatsächlich eine Prostituierte angesprochen!

Sie meinte Sie würde für 50 Euro wirklich alles machen ... ganz egal was ich will! Ich hab natürlich nicht lange überlegt und ihr direkt gesagt was ich gern hätte.

Seit einer Stunde verlegt sie nun im Keller die Bodenfliesen!

Ein Gynäkologe fängt bei einem Malerbetrieb an. Nach einem Tag fragt der Chef einen Kollegen:
"Und, wie macht sich der Neue?"
"Sehr gut, er hat den ganzen Hausflur durch den Briefkastenschlitz gestrichen"

Bäcker ---Das DING da BITTE--
"Das heißt Schnecke"

"Okay Schnecke das Ding da bitte"!!!!!!

Ein Türke und ein Deutscher Zahnarzt bauen in guter Lage ein Doppelhaus über einen Bauträger.
Ost/West Bebauung, gleiche Grundstücksgröße, gleicher Grundriss, gleiche Größe, gleiche Ausstattung.

Nach Einzug und Fertigstellung der Außenanlagen ruft eines Tages der Türke mit gebrochenem Deutsch dem Zahnarzt über den Gartenzaun zu:
>> Ey! Dein Haus viel weniger Wert als meins! <<
Der Zahnarzt antwortet nicht und geht zurück in seine Haushälfte.

Am nächten Tag das gleiche: >> Ey! Dein Haus viel weniger Wert als meins << ruft der Türke erneut über den Zaun.

Am dritten Tag das selbe Spiel, aber da platzt dem Zahnarzt der Kragen:
>> Was soll das!?!? << ruft er zum Türken rüber.
>> Unsere Häuser und Grundstücke sind genau gleich groß, haben die gleiche Ausstattung und selbst die Außenanlagen sind gleich gestalltet.
Warum also sollte meine Haushälfte weniger Wert sein als Deine?<<
>> Ist einfach. << antwortet der Türke.
>> ICH wohnen neben deutsche Zahnarzt, aber DU... DU wohnst neben Türke! <<


Grüße
Motzi1968

Mehmet geht in die 5. Klasse, spricht und schreibt perfekt Deutsch.

Sagt der Klassenlehrer eines Tages: du sprichst perfekt Deutsch und auch die Rechschreibung ist 1A, nun bist du nicht mehr der Mehmet, nun bist du der Klaus und Deutscher.

Stolz wie Bolle kommt Mehmet heim, strahlt und feiert, nun "Deutscher" zu sein.

Seine Mutter fragt ihn, warum er sich so freut. Antwortet er: da er so gut Deutsch kann, ist er nun laut seinem Klassenlehrer Deutscher, der Klaus und nicht mehr der Mehmet.

Zack bekommt er eine aufs Auge, dazu sagt die Mutter geh auf dein Zimmer.

Der Vater kommt heim, Abendessen. Dieser fragt wo Mehmet ist, dieser kommt vom Zimmer zu Tisch. Er sieht das blaue Auge und fragt woher das stammt.

Mehmet antwortet: der Lehrer hat gesagt ich bin nun nicht mehr der Mehmet, ich bin nun Deutscher, heiße Klaus weil ich perfekte Deutschkenntnisse habe. Zack hat er das 2. blaue Auge sitzen mit dem Satz geh auf dein Zimmer.

Am nächsten Morgen sieht Klaus in den Spiegel, 2 blaue Augen in die Schule geht mal gar nicht. Er setzt seine Sonnenbrille auf und geht in die Schule.

Der Klassenlehrer fragt im Unterricht, warum er eine Sonnenbrille auf hat und er soll diese abnehmen. Klaus folgt der Aufforderung und der Klassenlehrer sieht die blauen Augen. Auf die Frage des Klassenlehrers, woher Klaus die blauen Augen hat antwortet dieser:

Kaum biste Deutscher, haste nur Ärger mit den Türken ....

Hallo!
Ein Flugzeug am Himmel.4Insassen-Der Pilot-Ein 84J. Rentner-1,Grundschüler-D. Trump!
Der Pilot kommt nach hinten-"Leute!Wir stürzen ab!"Wir haben aber nur 3Fallschirme!
Ich bin hier der Cheff,nimmt einen Fallschirm und springt ab-Dann Trump,Ich bin der Mächtigste Mann der Welt,nimmt einen und Springt ab-Der Rentner,Junge ich bin 84J.,habe mein Leben gelebt,nimm den Letzten-Der Grundschüler,Ne alles in Ordnung!
D. Trump hat meine Schulranzen genommen!

O -Siht doppelpost!Hab nicht alles gelesen!Schuldigung!

Komm wir essen Opa.

Komm, wir essen, Opa.

richtige!!satzzeichen,retten,Leben!!!!!!

Die allermeisten, die im Knast sitzen, sitzen dort wegen ihres Glaubens. Sie haben geglaubt, man bekäme sie nie.