Öffentliches Forum
  - Sonstiges

Istanbul, vor einer christlichen Kirche. 2 Geheimdienstmitarbeiter sprechen einen an, der die Kirche eben verlassen hat.
"Sagen sie, sind sie Christ?"
Der Angesprochene erwidert:" Ja, bin ich!."
"Sie waren eben in der Kirche und haben dem Kruzifix die Füße geküsst".
" Ja, hab ich."
"Würden Sie Erdogan auch die Füsse küssen? "
"Klar, wenn er auch am Kreuz hängt!"

Peter

Ich hab meine Frau an Walpurgisnacht kennen gelernt.
Sie war als Hexe verkleidet.

Dachte ich...

Vater: "Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet."
Sohn: "Aber vorher, schon ?"

Lehrerin:
„Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause.“

Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt:
„Babys kommen aus dem Apfelbaum!“

Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche.
Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt:
„Soll ich ihn rausholen?“

„Nein, aber du darfst gehen…“

Zwei Blondinen kommen zu ihrem Auto:
Oh Sch...., der Reifen ist platt!
Ganz platt?
Nee, nur unten.

Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen auszulassen.

Die andere fragt sie: „Was machst Du denn da?“
Antwortet die erste: „Na, mein Sattel ist mir zu hoch!

Die zweite springt ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.

Da fragt die erste: „Was machst du denn jetzt?“
Sagt die andere: „Du, ich fahr zurück – du bist mir einfach zu blöd.“

Meine Frau sagt, dass ich ein Buch über Ausreden schreiben soll...

... dabei weiß ich gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Kommt ein Städter zum Bauern und möchte Kartoffel kaufen.
Fragt der Bauer: "Männliche oder weibliche Kartoffel?"
Sagt der Städter: "Dann nehme ich weibliche"
Der Bauer: "Gut, dann machen sie den Kofferraum auf"
Der Städter öffnet den Kofferraum und der Bauer schüttet den Kofferraum voll.
Der Städter empört: "Was soll das jetzt?"
Der Bauer: "Weibliche Kartoffel sind OHNE Sack!!"

Auf Druck meiner besseren Hälfte habe ich ich mich erweichen lassen,
mir ein Fahrrad zuzulegen.

Wir, also meine L.A.G. und ich gehen also beide zu Karstadt,
Abteilung Sport und Hobby.

Ich bin ja erstmal positiv überrascht.
Die Maschinen da sind alle spottbillig.
Da kommt gleich der Verkäufer und will uns beraten.
Der wird nur irgendwie ganz komisch,
als ich sage, ich hätte gern was ganz klassisches,
so mit Speichenrädern.
Da holt er dann mal eins, ich frag' ihn,
wieviel PS das Teil denn hat.
Der Mann is ja so ignorant,
stammelt da was rum von wegen das könne man so nicht sagen...

Ich will ja schon explodieren,
aber mein Schatz flüstert mir dann schnell mit dieser *ganz* weichen Stimme ins Ohr,
ich solle doch bitte nicht kindisch werden.
Überredet.

Gut. Dann Probefahrt.
Ich dachte, da machen wir mal nen Termin aus,
und ich probier das Teil mal unter verschiedenen Bedingungen aus,
Stadt, Landstraße, Autobahn

Ja, war natürlich nix.
Ich darf einmal durch die Damenunterwäsche
bis zur Pixi-Kinderphoto-Ecke und zurück.
Da bin ich ja schon wieder bedient,
aber meine allerliebste Zuckerschnecke flüstert
mir ganz zärtlich ins Ohr,
ich solle mich doch bitte nicht so anstellen...
Überredet.

Ha! Die Probefahrt ist der Alptraum.
27 Gänge, aber kein Anlasser.
Ich mich todesmutig draufgeschwungen. Umgefallen.
Kurze Rücksprache mit meinem Schäfchenschätzchen.
OK, also noch mal aufsteigen (Sitz wie bei ner KTM, echt was für harte).

Und dann der Knaller:
wenn Du abwechselnd auf die Bremse und die Schaltung trittst, fährt das Ding!

OK, also kurze Gerade bis zur Rolltreppe beschleunigt, schalten--- Scheisse!
Beim Auskuppeln blockiert das Vorderrad - voll brutal!
Vor Schreck gebremst- da blockiert das Hinterrad.
Naja, ich liege dann auf der Rolltreppe abwärts,
die Maschine steckt in nem Drehständer mit Sommerkleidchen.

Da wird der Verkäufer richtig fies.
Von wegen Sachbeschädigung und so.
Er schlägt dann vor, dass ich die Maschine einfach bezahle und mitnehme.
Überredet.

Tja, dann die Heimfahrt mit dem Ding, sind nur so 40 km, dachte ich,
schaff ich in ner halben Stunde locker und bin zum Abendessen zu Hause.
Denkste!

Na gut, es regnet halt. Und was ist jetzt mit der Kette? Im Regen?
Ich werd erst mal nen Scottoiler anbauen muessen... Es ist unfassbar.
Da wird man von LKWs angehupt und beschimpft,
wird gezwungen auf diesem schmalen Parkstreifen zu fahren,
kommt an der Ampel nicht vom Fleck
Blöde Schaltung, ich hab nicht mal den Leerlauf reingekriegt.

Und die anderen Leute zeigen immer auf meinen Integralhelm, und lachen!
Inzwischen ists dunkel.
Panikattacke: Immer wenn ich an ner Ampel steh, geht das Licht aus....

Stunden später. Ich liege im Bett, der Arzt ist eben gegangen.
Seit der Spritze ist das mit dem Zittern besser geworden
Aber eins werd ich nie vergessen:
das mich sogar so'n pickliger Teenie mit seinem Motorroller verblasen hat.


Ok, das wars mit dem Fahrradfahrn.
Ich wills auch nie wieder tun.

Ein Maurer geht in der Mittagspause in den Wald.
Da kommt eine Fee und sagt, er bekommt 2 Wünsche frei weil er so fleißig ist.
Was wünscht du dir ?
-Eine Flasche Bier , die nie leer wird .
Rums hat er eine Flasche in der Hand und trinkt, und schwupp ist sie wieder voll.
- Klasse sagt er zur Fee und die fragt , " und was ist dein zweiter Wunsch ?"
Sagt er " Noch so ne Flasche" .

Gruß JoRy

Ein Bauer möchte gerne einmal Lotto spielen , aber seine Frau hasst Glücksspiel. Als er einmal mit seinem Traktor unterwegs ist , hält er an einer Lotto Filiale und füllt seinen allerersten Schein aus. Er fährt nach Hause. Ziehung der lottozahlen.

Seine angekreuzten Zahlen werden gezogen .

Verdammt jetzt habe ich gewonnen .

Wie erklär ich das nur meiner Frau????

Ach der kaufen ich ein kleines Auto, das wird sie besänftigen . Gedacht und schon zum Autohändler.
Er ist der tausende Kunde.
Zack Kleinwagen gewonnen .

Verdammt verdammt ; wie sag ich es meiner Frau. Er ist ganz verzweifelt.

Ok eine Reise wird sie besänftigen .
Ab ins Reisebüro, dort darf er glückstad drehen.

Zack Reise gewonnen.

Verdammt verdammt verdammt .

Jetzt fahre ich erstmal nach Hause.

In der Küche nimmt er eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank. Stellt sich ans Fenster , trinkt und denkt nach was er seiner Frau sagen soll.

Beim Trinken sieht er aus dem Fenster, dort hält der Bus .seine Frau steigt aus und wird von einem kieslaster überfahren.

Verdammt verdammt , wenn es einmal läuft dann läuft es.

Tach auch,

ich fuhr mit dem Fahrrad, wie immer im Dunklen, ohne Licht in einer Wohnstraße nach Haus. Ein Polizeifahrzeug hielt an, einer der Insassen stieg aus, gebot mir zu halten, und sprach:
"Sie haben kein Licht am Rad!"
Ich darauf hin: "Ich weiß das!"
Darauf der Gesetzhüter: "dann müssen Sie schieben!"
Ich jetzt: "habe ich ja versucht, dann geht das Licht auch nicht!"
Der Polizist machte auf dem Absatz kehrt, verschwand im Dienstwagen und hat mich nie wieder belästigt !

Angenehmen Aufenthalt auf der Erde
grambecke

Kommt der kleine Eisbär zu seiner Mutter.

"Du Mami, bin ich ein Eisbär?"

Mami:"Klar bist Du ein Eisbär. Aber wenn Du mir nicht glaubst, frag Deinen Vater."

Der Kleine ab zum Vater: "Du Papi, bin ich ein Eisbär?"

Papi: "Selbstverständlich bist Du ein Eisbär. Ich muß das doch wohl wissen. Aber wenn Du mir nicht glaubst, frag Deine Oma."

Der Kleine ab zur Oma: "Hallo Oma, bin ich ein Eisbär?"

Oma: "Klar bist Du ein Eisbär, wir sind alle Eisbären und das schon seit Generationen. Aber warum fragst Du?"


Der Kleine Eisbär: "Mir ist so kalt."

Da komme ich nach Hause und will mich auf die faule Haut legen---


da ist die einkaufen.....

Ist meine Frau auch ein Eisbär ? Oder Frauen generell?

Der BER Elektriker muss in meinem Haus gewesen sein und hier sein Meisterstück abgeliefert haben ;)

Die Letzten Worte…/////////... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."

Pärchen geht zusammen zu Bett,.....

Da er noch Sex haben mag, sagt er zu ihr: die Aktien steigen, die Kurrse gehen hoch, wie sieht es aus,hat die Börse heute noch geöffnet.

Antwortet sie: Nein die Börse hat heute schon geschlossen.

Nach ca 30 Minuten bekommt sie auch Lust und sagt : Wie stehen die Aktien, die Börse hat nun doch geöfftnet .....


Sagt er : Zu spät , ich habe gerade das ganze Paket unter der Hand verschleudert......

(Quelle)

Hübsches Bild, leider nicht ganz richtig beschriftet. Scheinleistung wird in kVA angegeben, nicht kW.
(Außerdem schreibt man das Kilo-k klein, also kW und kVAr).

Irgendwie verstehe ich deinen Witz nicht... :-\

@marek100.



... dann funzt's immer ... auch wenn die Börse mal unerwartet öffnet! .>)))))