Öffentliches Forum
  - Sonstiges

Kunde betritt die Metzgerei. Fragt der Metzgermeister: "Bittschön, was darfs denn sein ?"
Kunde: "Ich hätte gern von der groben fettigen."
"Tut mir leid " sagt der Metzgermeister, "die hat heute Berufsschule"...

Uuh, der ist aber so alt, dass schon damals ein Römer beim Bau der Porta Nigra vom Gerüst gestoßen wurde als er den als neu erzählt hat. ;-)

---HA---HA---

Mann kommt nach Hause.
Sie: "Hallo Schatz, habe mich heute untenrum rasiert.Weißt du was das heißt?"

Er:"Ja.Syphon ist verstopft".

Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter.

Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter.

Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut, mit was es belegt ist.
"Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?"
"Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!"
"Woher willst Du das denn wissen?"
"Ich habe es mir doch heute Morgen selbst gemacht!"

Der Lehrer zu seinen Schülern:
"Ihr seid so schlecht in Mathematik, über 70 Prozent von euch werden eine 5 im Zeugnis haben"
Daraufhin Gelächter aus der letzten Reihe:
"Aber Herr Lehrer, so viel sind wir doch gar nicht !"

Hi,

habe letztens eine Steinplatte mit Schriftzeichen gefunden. War der Notizblock eines Neandertalers. Da standen die letzten drei Witze mit drauf.....

Grüße
Snyder

Hallo FSnyder

wow so alt bist Du dass Du die Schriftzeichen der Neandertaler lesen kannst.... :-)
Nix für ungut.

ciao Peter

Zwei Neandertaler treffen sich.
Kannst du mir sagen wie spät es ist?
Leider nein..........................




----Und du willst ein Ur-mensch sein?---

Dicht an der Arbeit und elegant---heiß----.........................

Hi,

man muss nicht SO alt sein, um die Schrift eines Neandertalers lesen zu können. Schließlich gibt es heutzutage auch Leute, die die altägyptische Keilschrift lesen können. ;-)

Grüße
Snyder

Tach auch,

in mir pulsiert ein hoher Anteil Neandertaler-Blut - damit ist dann alles klar?!

Angenehmen Aufenthalt auf der Erde
grambecke

Ein alter Pfarrer lädt einen jüngeren Kollegen zum Abendessen ein.
Während des Essens wundert sich der junge Pfarrer über die schöne und attraktive Haushälterin des alten Pfarrers und fragt sich, ob da nicht mehr dahintersteckt.
Der alte Pfarrer bemerkt die Blicke des jungen und sagt:
“Keine Angst, mein Sohn, es ist nicht so, wie du denkst.”
Einige Tage später kommt die Haushälterin zum alten Pfarrer und sagt:
“Es tut mir leid, aber seitdem der junge Pfarrer bei uns zu Besuch war, fehlt ein wertvoller, silberner Löffel.”
Der alte Pfarrer schreibt dem jungen einen Brief:
“Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, daß du einen silbernen Löffel von uns gestohlen hast, ich behaupte aber auch nicht, daß du’s nicht warst. Tatsache ist, daß seit deinem letzten Besuch ein silberner Löffel bei uns fehlt.”
Der junge Pfarrer schreibt zurück:
“Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, daß du mit deiner Haushälterin schläfst, ich behaupte aber auch nicht, daß du es nicht tust. Tatsache ist, daß du, wenn du seit meinem letzten Besuch in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, den silbernen Löffel gefunden hättest!”


Peter

(Quelle: debeste.de)

nochmal beamtisch--


Ein selbstreproduzierender Kleinflugkörper auf biologischer Basis mit festprogrammierter automatischer Rückkehr aus allen beliebigen Richtungen und Distanzen"? ------------------



--------------Brief-------------------taube. eigentlich klar.

Blondine mit einem Computer unterm Arm im Aufzug.
Ein Mitfahrer fragt was sie mit dem Computer macht.
Antwort:
Chef hat gesagt ich soll ihn runterfahren.

Der Meister sagt zum Lehrling: "Geh mal nach nebenan und streich die Fenster weiß."
Nach einer halben Stunde kommt der Lehrling zurück: "Fenster sind fertig. Soll ich die Rahmen auch streichen?"

--Ich habe gehört, Herbert und Irene haben sich scheiden lassen ----wie haben sie sich denn nun geeinigt ?

--Irene behält die Kinder ------

-----und Herbert das Kindermädchen !

Ein Bauarbeiter ist vom Gerüst gestürzt und gestorben. Der Chef sucht einen Freiwilligen, um die Ehefrau zu benachrichtigen.

Luigi meldet sich sofort und geht los. Nach einer Weile kommt er zurück und trägt einen Kasten Bier auf der Schulter.

„Wo hast du das Bier her?“, will der Chef wissen.

Luigi antwortet: „Ich ging zum Haus des Verstorbenen und begrüßte seine Frau mit "Guten Tag, Witwe Maier!"
Da sagte sie zu mir "Ich bin keine Witwe!"
Darauf erwiderte ich: "Wetten wir um einen Kasten Bier?"

--Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur und gehen auf und ab---


Fragt der eine-----------------------kannst du auch nicht schlafen?

Zwei Beamte, einer von der Bahn und einer von der Post arbeiten im gleichen Büro.
Wer schafft am meisten?


-------- Der Ventilator.

Der Beamte morgens zu seiner Frau:
„Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt.“

Kommt ein Beamter in die Tierhandlung und sagt:

-----Tut mir leid, ich muss den Goldfisch zurück geben---Warum denn nur----.


---Der brachte soviel Hektik ins Büro...............

Beamter am Tresen.
Rechts und links wird mit ihm und seiner Zunft gewettert.
Einmal wird es ihm zuviel:

"Ich weiß gar nicht was ihr wollt, wir machen doch nichts".

Es hört nicht auf.

Er wieder:
"Weiß nicht was ihr wollt. Hättet in der Schule besser aufpassen sollen, dann könntet ihr meine Kollegen sein".