Öffentliches Forum
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Manfred kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett.
Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann ineinem komischen Gewand vor ihm.
"Was machen sie in meinem Schlafzimmer?" fragt Manfred.
"Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!"
"Nein! Ich bin doch noch zu jung zum Sterben! Bring mich zurück!" Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!"
Manfred denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an.
Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren.
Es macht plopp und Manfred die Henne ist auf einem schönen Bauernhof. Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte.
Der Hahn sagt "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..."
Manfred gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei. Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur.
Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: "Manfred wach auf! Du kackst das ganze Bett voll!"

Ein Arbeiter ist in einer Brauerei in ein 10000 Liter Faß gestürzt und darin ertrunken.
Der Chef besucht daraufhin die Witwe und spricht sein Beileid aus.
Fragt die Witwe:"Mußte mein Mann lange leiden?"
Sagt der Chef:"Ich glaube nicht, er ist noch 2 x zum pinkeln herausgeklettert".

Ein leerer Bus kommt an eine Haltestelle, zehn Fahrgäste steigen ein. An der nächsten Haltestelle steigen elf Menschen aus, und der Bus fährt weiter.
Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen.

Biologe: „Ganz einfach! Die Fahrgäste haben sich vermehrt.“
Physiker: „Zehn Prozent Messtoleranz müssen immer drin sein.“
Mathematiker: „Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer.“

Noch ein Leerer zu seinen Schülern:
"Die grössere Hälfte der Klasse wird nie begreifen,
dass zwei Hälften immer gleich gross sind"

Einer auf dem Dorf behauptet dass die Hälfte des Gemeinderates Idioten sind.
Er wird vom Gemeinderat eingeladen und soll das dort vor allen widerrufen.

Nach kurzem zögern sagt er:

"OK --- die Hälfte des Gemeinderates sind keine Idioten".

Soviel zur Hälfte. ;-)

Sie: Die Polizei sucht einen um die 30jährigen Mann--der Frauen sexuell belästigt !!

Er: Meinst Du---das wäre der richtige Job für mich ?

Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr.....

---Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe? Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft.............



-----------Jetzt stirbst du erst mal - und dann sehen wir weiter.----------------

Humor ist wie Gulasch.
Da, wo der eine sagt 'Ist mir zu scharf!', sagt der andere 'Bah!'
...und der Dritte isst überhaupt kein Fleisch.

Schatz,

Ich hab heute zum ersten Mal online Lebensmittel bestellt.

"Du Blödmann hast mir per WhatsApp geschrieben, dass ich einkaufen soll."

-Sag ich doch--- online!-

Die Pünktlichkeit in unserem Betrieb ist sagenhaft..........

--seitdem es nur noch 80 Parkplätze für 100 Mitarbeiter gibt.

Ein Pärchen fährt durch die Winterlandschaft, als es an der Straße ein halb erfrorenes Stinktier entdeckt.

Die Frau steigt aus und nimmt es mit ins Auto. "Leg es doch zwischen deine Beine, da ist es wärmer" meint der Mann, worauf sie entgegnet: "Aber der Geruch?!".

"Dann halt ihm eben die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt...

Wenn man seine Arme seitlich ausstreckt,

und von Fingerspitze zu Fingerspitze misst,

entspricht das genau deiner Körpergröße.

Rockertreffen:

Polizei:
AUFMACHEN -Polizei!

Rocker:
Wir haben Nutten gerufen!
Keine Polizei!

Polizei:
Die Nachbarn haben uns gerufen!!!

Rocker:
Dann geht ihr doch zu denen und lasst euch von denen fic....
Wir warten auf die Nutten!

"Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?"
"Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau.
"Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?"
"Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!"
"War ja wieder einmal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!"

Deutsche Physiker können anscheinend heute auch witzig sein:



Ha. Ha. HA!

Klopf ---> Tisch.

email: oliver.bruning@cern.ch
Telephone: +41 (22) 767 9161
TeleFax: +41 (22) 767 9145
TeleFax: +41 (22) 783 0552
Location: Building 10/1-012, Meyrin Site

Dazu fällt mir nur eins ein: Holz hat man vor der Hütte und nicht in der Hütte. Also wozu der Keller?

Im Nonnenkloster war wieder einmal Essen übriggeblieben, und die Schwester Oberin beschliesst, diese Lebensmittel den Armen im Ort zukommen zu lassen.
Sie schärft Schwester Anna aber ein, nur fromme Leute zu bedenken.

Da kommt Schwester Anna zu einer Baustelle und sieht, wie da die Maurer hart arbeiten, also will sie den Essenskorb dort abliefern und fragt einen Bauarbeiter:

„Grüss Gott. Kennen Sie Pontius Pilatus?“
Der zuckt die Achseln: „Na, kenn i net, aber wartn’s.“ Er schreit zu seinem Kollegen auf dem Gerüst hinauf:
„Sepp, kennst du an Pontius Pilatus?“
„Na, warum?“
„Sei Oide is do, und wuei eahm de Brotzeit bringa.“

Werden Sie Mitglied im Schützenverein.
---------Lernen Sie schießen.--------------
+++++ Treffen Sie Freunde!++++++++

Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen!


------Hans 58, Hausmeister------

Beim ersten Kennenlernen:

Sie: Und was machst Du so beruflich?

Er: Ich arbeite mit Tieren...

Sie: ooooch süüüüß

Er: Ich bin Metzgermeister

tach auch,

hast Du des morgens beim Erwachen Schmerzen? - sei froh, denn Du lebst!

angenehmen Aufenthalt auf der Erde,
grambecke

Sagt die 0 zur 8:
"schöner Gürtel"

Blondine kommt in Apotheke und flüstert zum Apotheker "juckt"!

Der schaut etwas irritiert und fragt "wo", da deutet die Dame in Richtung Schoß und flüstert nochmals "juckt"!

Der Apotheker fragt nach "Intimbereich!?

Darauf die Dame "nein, Muschi juckt"!

Sie: Ich liebe Filme, bei denen ich am Ende ein Taschentuch brauche..


Er: ----------Geht mir auch so----------------