Das mit dem Grün und der Banane kommt immer auf die Gegend an. Heute grün, morgen gelb, übermorgen schwarz...
Jedenfalls in BaWü gibt es keine GrünInnenwähler. Dort wäre man zwangsläufig immer Saudunkelgrün-Schwarzwähler.

Aber wie war das... man kann auch mit schwarzen Ideen rote Zahlen schreiben ;-)

die Blondinen sind schon etwas abgedroschen ...

Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin: „Einhundert Rosen, bitte.“ …
... „Mein Gott, was haben sie denn angestellt?“

https://www.programmwechsel.de/lustig/mann-frau/

den kannte ich auch nicht ..

Ein elegantes, junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: „Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?“
„Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen.“

"" Das ist alles veraltet, neu muss es heissen Grünwähler (m/w/d). ""

Als Grüninnen noch mit Latzhosen in der Hauptversammlung saßen und strickten
war das vielleicht so.

Nachdem 2001 Joschka der Turnschuh-Taxifahrer sein grün gegen olivgrün
getauscht hatte ,und nach Jugoslawien ohne UNO-Mandat in den Krieg zog ,
(ein eindeutiges Kriegsverbrechen) und seitdem durchgehend ist es völlig anders und das Gewäsch von dem grünen Möchtegern-Kanzler aus Holstein ist so verlogen , wie der Rest der Rige.

Hat nicht der ehemalige Präsident Köhler mal gesagt, "wir müssten in Afganistan
deutsche Wirtschaftsinteressen verteidigen" ....und mußte dafür abtreten ?
War Steinmmeier nicht der Kofferträger von Fischer und hat danach als Außenminister
zusammen mit Merkel die 3stelligen Millionen nach Lybien getragen, um dort die
KZ zu bauen und den Sklavenhandel neu zu erfinden ?
War nicht dazwischen noch ein Gauk im Präsidentenschloss, der absolut größte
Kämpfer gegen die Ent-Stasifizierung der Ostländer ?

Ich lache sehr gerne über die guten Witze hier.

Aber wenn sogenannte Grüne , ob male oder female hier ein Witz werden dann sind sie erstens schon ein sehr alter und insgesamt sowenig zum Lachen wie der
Ministerpräsident von BW

Gruß JoRy

Wenn es bei Männern "alleinstehend" heißt, müsste es bei Frauen eigentlich "leerstehend" heißen, oder?

Vor mir an der Kasse hat gerade jemand einen Grill und 12 Liter Milch gekauft. Kassiererin: Ist Ihre Kuh gestorben?

Warum haben Giraffen so lange Hälse?

weil der Kopf so weit oben ist.

An was bemerkt man, dass ein Rechtsanwalt lügt?

Wenn sich seine Lippen bewegen.

Gespräch unter Arbeitskollegen.

"Was machst du heute?"

"Nichts"

"Das hast du aber schon gestern gemacht?!?"

"Stimmt, aber ich bin damit nicht fertig geworden."

Erinnert mich an:

"Ich habe mir heute vorgenommen, nichts zu machen. Dann kann ich zufrieden in's Bett gehen."

"Aber du hast doch gestern auch nichts gemacht."

"Ja, aber ich hab's mir gestern nicht vorgenommen, daher war ich abends unzufrieden."

Jeden Tag steht irgendwo ein Dummer auf...
Ein Unternehmensberater und ein IT-Berater sitzen im Flugzeug nebeneinander. Dem Management-Berater ist langweilig, er fragt seinen Kollegen, ob er Lust auf ein Spiel habe. Doch der lehnt ab, weil er etwas schlafen möchte. Der Unternehmensberater bleibt hartnäckig und erläutert sein Spiel: "Ich stellen Ihnen eine Frage. Falls Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro. Dann stellen Sie mir eine Frage. Wenn ich sie nicht beantworten kann zahle ich fünf Euro." Erneut lehnt der IT-Berater ab und dreht sich zur Seite, um zu schlafen. Doch der Unternehmensberater gibt nicht auf. "Okay, um Ihnen die Entscheidung zu erleichtern, machen wir es so: Falls Sie die Antwort nicht kennen, zahlen Sie fünf Euro; falls ich sie nicht kenne, zahle ich 50 Euro." Nun wird der IT-Berater hellhörig und willigt ein. Der Unternehmensberater beginnt: "Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?" Der IT-Berater zuckt mit den Schultern, nimmt seinen Geldbeutel und gibt dem Kollegen die vereinbarten fünf Euro. Nun ist er an der Reihe: "Was klettert den Berg auf drei Beinen hinauf und geht auf vier Beinen wieder herunter?", fragt er. Der Management-Consultant ist ratlos. Er fährt sein Notebook hoch, loggt sich ins Netz ein, durchstöbert das Web, besucht Foren und Wissensdatenbanken und durchforstet Blogs, wissenschaftliche Wikis und Online-Lexika. Ohne Erfolg. Nach Stunden, der IT-Berater war schon wieder eingeschlafen, weckt er seinen Kollegen und überreicht im geknickt die versprochenen 50 Euro. Der IT-Berater nimmt den Schein wortlos an, steckt ihn ein und dreht sich wieder zur Seite, um weiterzuschlafen. "He", ruft der Unternehmensberater. "Wie lautet die Antwort?" Der IT-Berater wendet sich ihm zu, zückt erneut die Geldbörse, gibt ihm wortlos fünf Euro und dreht sich wieder zur Seite, um weiterzuschlafen.

www.20min.ch/../Toter-Mann-witzelt-mit-Tonaufnahme-aus-Grab..

Meister Piet kommt zu Petrus.

Nee, sagt Petrus, dich kann ich hier nicht reinlassen.
Du hast ja dein ganzes Leben lang die Bauherren abgezockt und die Bafa hast Du auch betrogen.
Geh mal rüber zu Luzifer.

Hi Piet, sagt Luzifer, schön dass Du zu uns kommst.
Komm mit, ich zeige dir alles.

Hier ist der Speiseraum, immer die Auswahl unter drei Menüs, Salattheke, Getränke stehen hier drüben.

Hier ist das Bad mit Sauna und Massage.

Hier ist dein Schlafzimmer mit XXL Bett.

Dort ist der Fitnessraum mit allen erdenklichen Geräten...

Piet ist total verwirrt, aber da hört er hinter einer Tür Ächzen und Stöhnen.
Er macht auf, da da sind Folterknechte mit Peitschen, Kohlefeuer mit glühenden Werkzeugen...

Er guckt Luzifer fragend an.

Das sind Katholiken, die wollen das so.

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Parlament?
Im Theater werden gute Schauspieler schlechter bezahlt.

https://www.blick.ch/community/die-besten-politiker-witze-was-ist-der-unterschied-zwischen-einem-theater-und-dem-parlament-id15591657.html

US-Außenminister besucht Berlin: Merkel und Pompeo betonen deutsch-amerikanische Freundschaft (Politik, 16:17)

Mögliche US-Sanktionen: Streit um Nord Stream 2 könnte zu Benzin-Engpässen führen (Wirtschaft, 16:14)

Was macht ein Aachener mit einem 3D-Drucker?







Printen!

Was sagte Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hat?

Essen ist fertig!

Fußbodenheizung mal anders.

https://twitter.com/Sandravdeste/status/1196354040319356928?s=20

"Warum heiratest du nicht?"
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke."
"Was? Meine Frau! Du Schuft!"
"Keine Angst! Ich fürchte nur, daß ich auch so eine erwische..."

Echt passiert in den 80ern:

Kunde kommt in die Werkstatt: "GutenTag ich brauch so ein Stück Rohr...." (zeigt mit den Armen von 60 cm bis 1,2 m).
1. leichtes Stirnrunzeln der Anwesenden, einer fragt dann: "Kupfer, verzinkt oder schwarz?"
Darauf der Kunde: "Ich weis nicht, was für Farben haben sie noch?"

Ich bin dann zum lachen weggegangen......

Der wirkliche Witz daran wird sein, dass Du Dir genau dieses Kundenbashing echt über drei Jahrzehnte nur für hier aufbehalten hast ;-)

Aber mal was Anderes aus den 80ern:
Alle Handwerker stehen bis zum Hals im Wasser; nur nicht Rainer, der ist kleiner.
(Auch ganz echt passiert)

Warum kann der Nikolaus keine Kinder zeugen?

Weil er nur Äpfel und Mandarinen im Sack hat.

Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.

In den USA macht der Hund woof woof
in Deutschland wau wau
in Tschechien haff haff
in Holland blaf blaf
und in China BRUZZEL BRUZZZEL

Wenn SHKler Party machen.

http://www.bildschirmarbeiter.com/content/images/picdump-19-12-06/picdump-19-12-06-004.jpg

Optimierungsbedarf sehe ich beim Getränkevolumen im Sockel.

Nicht schlecht.

Aber wie entleeren sich die Flaschen ohne Belüfter?

Und - zumindest für MICH - gehört da noch eine Einhebel-Mischarmatur hin.